l'histoire sans fin !!

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant que

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant qu'un dragon arrive et

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant qu'un dragon arrive et ne mange un poireau

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant qu'un dragon arrive et ne mange un poireau devant ses adversaires effarés

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant qu'un dragon arrive et ne mange un poireau devant ses adversaires effarés, une libellule se posa

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant qu'un dragon arrive et ne mange un poireau devant ses adversaires effarés, une libellule se posa sur la tete de

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant qu'un dragon arrive et ne mange un poireau devant ses adversaires effarés, une libellule se posa sur la tete de Dieu et un miracle

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant qu'un dragon arrive et ne mange un poireau devant ses adversaires effarés, une libellule se posa sur la tete de Dieu et un miracle se produisit : myrméa luisa

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant qu'un dragon arrive et ne mange un poireau devant ses adversaires effarés, une libellule se posa sur la tete de Dieu et un miracle se produisit : myrméa luisa d'une lumière aveuglante

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant qu'un dragon arrive et ne mange un poireau devant ses adversaires effarés, une libellule se posa sur la tete de Dieu et un miracle se produisit : myrméa luisa d'une lumière aveuglante, s'èleva dans les airs

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant qu'un dragon arrive et ne mange un poireau devant ses adversaires effarés, une libellule se posa sur la tete de Dieu et un miracle se produisit : myrméa luisa d'une lumière aveuglante, s'èleva dans les airs et il monta aux cieux

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant qu'un dragon arrive et ne mange un poireau devant ses adversaires effarés, une libellule se posa sur la tete de Dieu et un miracle se produisit : myrméa luisa d'une lumière aveuglante, s'èleva dans les airs et il monta aux cieux, éclairé d'une lumiere puissante

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant qu'un dragon arrive et ne mange un poireau devant ses adversaires effarés, une libellule se posa sur la tete de Dieu et un miracle se produisit : myrméa luisa d'une lumière aveuglante, s'èleva dans les airs et il monta aux cieux, éclairé d'une lumiere puissante qui était en fait un projecteur

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant qu'un dragon arrive et ne mange un poireau devant ses adversaires effarés, une libellule se posa sur la tete de Dieu et un miracle se produisit : myrméa luisa d'une lumière aveuglante, s'èleva dans les airs et il monta aux cieux, éclairé d'une lumiere puissante qui était en fait un projecteur d'un cirque, et c'est

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant qu'un dragon arrive et ne mange un poireau devant ses adversaires effarés, une libellule se posa sur la tete de Dieu et un miracle se produisit : myrméa luisa d'une lumière aveuglante, s'èleva dans les airs et il monta aux cieux, éclairé d'une lumiere puissante qui était en fait un projecteur d'un cirque, et c'est génial. Ensuite, il redescendit

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant qu'un dragon arrive et ne mange un poireau devant ses adversaires effarés, une libellule se posa sur la tete de Dieu et un miracle se produisit : myrméa luisa d'une lumière aveuglante, s'èleva dans les airs et il monta aux cieux, éclairé d'une lumiere puissante qui était en fait un projecteur d'un cirque, et c'est génial. Ensuite, il redescendit avec plein de lumiere

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant qu'un dragon arrive et ne mange un poireau devant ses adversaires effarés, une libellule se posa sur la tete de Dieu et un miracle se produisit : myrméa luisa d'une lumière aveuglante, s'èleva dans les airs et il monta aux cieux, éclairé d'une lumiere puissante qui était en fait un projecteur d'un cirque, et c'est génial. Ensuite, il redescendit avec plein de lumiere autour de la tête

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant qu'un dragon arrive et ne mange un poireau devant ses adversaires effarés, une libellule se posa sur la tete de Dieu et un miracle se produisit : myrméa luisa d'une lumière aveuglante, s'èleva dans les airs et il monta aux cieux, éclairé d'une lumiere puissante qui était en fait un projecteur d'un cirque, et c'est génial. Ensuite, il redescendit avec plein de lumiere autour de la tête, et une telle puissance

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant qu'un dragon arrive et ne mange un poireau devant ses adversaires effarés, une libellule se posa sur la tete de Dieu et un miracle se produisit : myrméa luisa d'une lumière aveuglante, s'èleva dans les airs et il monta aux cieux, éclairé d'une lumiere puissante qui était en fait un projecteur d'un cirque, et c'est génial. Ensuite, il redescendit avec plein de lumiere autour de la tête, et une telle puissance se déchaîna sur le

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant qu'un dragon arrive et ne mange un poireau devant ses adversaires effarés, une libellule se posa sur la tete de Dieu et un miracle se produisit : myrméa luisa d'une lumière aveuglante, s'èleva dans les airs et il monta aux cieux, éclairé d'une lumiere puissante qui était en fait un projecteur d'un cirque, et c'est génial. Ensuite, il redescendit avec plein de lumiere autour de la tête, et une telle puissance se déchaîna sur le pauvre metalhead qui se

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons en tout genre pour aller te faire cuire un oeuf et une citrouille dans ton cul qui d'ailleurs je l'avoue ressemble à un arbre pointue et sans feuilles et avec a la place du trou de longue un missile de Cuba. Ce souvenir rappela myrméa d'entre les morts et kalas à la rescousse fit sursauter myrméa qui retourna aux waters pour degobiller son petit dejeuner. Soudain, une plume en or tomba du plafond sur la tête de masterfeel et lui fit perdre les cheveux mais grâce à pétrolane la grosse bestiole qui rampait par terre fit guéleupe et n'emmerda plus personne à part elle. Myrméa et et metalheads trouvèrent enfin la paix mais avant qu'un dragon arrive et ne mange un poireau devant ses adversaires effarés, une libellule se posa sur la tete de Dieu et un miracle se produisit : myrméa luisa d'une lumière aveuglante, s'èleva dans les airs et il monta aux cieux, éclairé d'une lumiere puissante qui était en fait un projecteur d'un cirque, et c'est génial. Ensuite, il redescendit avec plein de lumiere autour de la tête, et une telle puissance se déchaîna sur le pauvre metalhead qui se renferma dans sa coquille

bon on change d'histoire?
celle la elle est un peu longue...^^

je recommence héhé


il était une fois un lapin...

il était une fois un lapin qui mangeait des carottes