l'histoire sans fin !!

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saussisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber

pledius fais gaffe aux hors sujet
Parce que là on dit : "il était capable de....." et toi tu termines en disant "et il finit par...". J'ai juste dit qu'il était capable, il ne l'a pas forcément fait = incohérence ^^ Mais bon on n'est pas là pour faire du Français
Bref, continuons


Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses

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Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui,il se releva et

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Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans

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Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou(pommé)

bon ok je rajoute un mot mais c'était pour pas passer pour un pervers

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de

Il était une fois metal heads, un guerrier, et myrméa, son dragon qui se promenaient dans la forêt de chênes. Tout à coup, ils rencontrèrent la fée Arkamoonette. Celle-ci était venue en traîneau tiré par 4 petits haricots qui s'appelaient Ban, Styx et castor suivis de metal; ils pissaient tous sur un pommier. Soudain, une pomme de chêne gelifiée éclaboussa Newton qui lui envoya une tarte tatin maison en pleine figure. Metal sortit son sabre laser et dégomma les haricots. Puis son dragon mangea ce qu'il en restait, ainsi que le pommier qui essayait de filer en douce. C'est seulement que le temps lui avait arraché ses super branches en forme d'arbre qui étaient très moches. Ban leur prit leur superbe perroquet monochrome à poils longs et en fit un sorbet délicieux à la fraise et à la vodka. Metal et myrméa continuèrent leur sodomie avec le grand regard ébahis d'arkamoonette. Elle se mit a courir dans la foret mais un caméléon jaune pisse lui barra son chemin. Il sorti son fouet et monta a un rocher en forme de vaisseau de bataille flamboyant, et de là il commença son long voyage pour rencontrer le maître suprême Splinter68. Tout à coup, il heurta myrméa et metal il se dépêcha de leur faire signer un constat d'assurance car il y avais priorité a droite. Mais la crise financière rappela a metal , malade comme un chien, que sauter sur un caméléon jaune coutait cher. Il appela donc un trader qui se suicida en voyant l'horreur qu'était metal, tout rouge avec des pustules en pagaille sur les fesses. metal dû faire du yoga pour les hormones de croissance super grosses qui n'arrivaient pas à ingurgiter malgré la virginité de leurs petits trous de balle. Ensuite, une soucoupe volante atterrit, un martien en sortit et planta un magnifique cactus qu'il nomma sora. Ce dernier était capable de manger 278 saucisses suisses grillées au barbecue avec la sauce moutarde, mayonnaise, ketchup, samouraï, burger et finit par gerber. Quand myrméa eut fini de quicher sur les fesses de je-ne-sais-plus-qui, il se releva et partit au travail. Il ne se souvenait plus de son nom et essayait d'attraper les gens pour avoir une friandise mais finit par tombé dans un trou d'égout. Les rats morts aglutinés près d'une poubelle commencèrent à mourir pour la 50éme fois et ressucitèrent et c'est alors que metal lui vint en aide et lui rappela la phrase magique : " Un petit papa noel, quand tu viendra dans mon trou pommé, tu auras une voiture décapotable et plein de fouets et de combinaisons